13 fevrier 1993

13 fevrier 1993
c'etait le mois de fevrier,il faisait froid, j'etais au volant, je roulais en ville quand tu as traversée devant moi.
je ne t'ai vu que quand tu as tapée la voiture, j'entends tout le temps ce bruit sourd de l'impact, et tu est tombée au sol.
je suis sortie de la voiture et je t'ai vu allongée sur le sol, dans ton blouson et ta capuche,je n'ai pas eu le temps de voir ton visage, ton pére a surgit pris de panique, il t'a pris dans ces bras et ta poser sur le siege arriére de sa voiture et il est partit au urgences et apres il y a eu ces 24 heures interminables ou tu etait entre la vie et la mort.
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# Posté le vendredi 24 février 2006 15:40

Modifié le samedi 25 février 2006 05:26

14 fevrier 1993

14 fevrier 1993
le 14 au soir tes parents m'ont appelé pour m'apprendre la terrible nouvelle.
Et ton ame est partie , tu n'avais que 20 mois et toutes la vie devant toi.
Tout le monde m'as dit que je n'etais pas responsable(il n'y a pas eu de proçés), mais pour moi je le suis , c'est moi qui t'est renversée et c'est moi qui etait au volant.
Et depuis ce jour je ne cesse de penser a toi , j'ai essayé d'imaginer comment tu aurais pu grandir, mais ce n'était pas facile car je n'avais jamais vu ton visage, donc a chaque fois que je voyais une fille qui pouvait avoir ton age, je me disais!!!!!! ca pourrait etre toi, je me disais!!!!!! tu ressemble peut etre à cette fille là .
Et depuis le jour où tu est partie j'ai vecu avec une photo vide au dessus de mes yeux.
J'ai essayé de vivre avec, mais plus le temps passé et plus encore je pensé a toi et plus je me disais qu'est ce quelle ferait si je ne lui avait pas enlevée la vie.
et j'avais tant envie d'en parler a tes parents, pour qu'ils sachent à quelle point j'en ai souffert, et que ca du etre un cauchemar pour eux de t'avoir perdu , j'aimerais savoir comment ils ont vécu avec cette douleur, il n'y a pas pire que de perdre son enfant.
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# Posté le samedi 25 février 2006 05:13

Modifié le samedi 25 février 2006 05:31

naissance ,bonheur et souffrance

Et puis mon fils est né,j'ai su ce que c'etais d'avoir un enfant, c'est sur que ca change la vie ,il n'y a rien au monde de plus important que ces enfants.
Et un peu plus tard ma fille est née et je pense qu'inconsciemment, elle te faisait un peu revivre ,meme si ma fille c'est ma fille et amélie c'est amélie,et je pense ne pas leurs avoir trop fait ressentir et puis je comptais beaucoup sur ma femme , peut etre trop, ca me rassurais de savoir quelle etait la , je savais qu'il ne pouvais rien leurs arriver, mais dés que l'ont sortaient je n'etais pas bien, a chaque fois je souffrais, j'avais mal au ventre,où on allaient il y avait des enfants plutot qui bougeaient et criaient beaucoup et des parents qui pour moi ne faisaient pas trop attention, a chaque fois j'avais peur qu'il arrive quelquechose , j'etais stressé.
J' avais de moins en moins envie de sortir, je n'etais bien que chez nous, ils ne pouvaient rien leurs arriver si on restait chez nous.
plusieurs personnes m'ont prevenu que si je continuais a ne plus vouloir sortir , j'allais me retrouver tous seul.
Mais personnes pendant toutes ces années n'a essayer de comprendre ce que je ressentais vraiment, et pourquoi j'etais comme ca, et quand je parlais de l'accident , on me disait toujours ce n'est pas de ta faute , maintenant il faut avancer, je pense qu'il m'ont surtout jugé et non compris.
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# Posté le lundi 27 février 2006 04:59

solitude et cicatrices

solitude et cicatrices
donc je me suis retrouvé tous seul, je l'ai compris car je n'etais pas facile a vivre et en meme temps j'en voulais a tous le monde de ne pas m'avoir compris.
C 'etait bizzar car je souffrais de ne voir mes enfants que tous les 15 jours et en meme temps je me disais qu'ils ne pouvaient rien leurs arriver , et le jour ou il venait chez moi je commencais a stresser.
j'essayais d'etre le pere le plus normal possible pour qu'il ne le ressente pas trop et en meme temps je n'arretais pas de penser qu'il allaient leurs arriver quelque choses,j'avais souvent des flashes , qu'ils allaient tomber par la fenetre, je les voyaient parterre allongés sans vie alors que la fenetre etait toujours fermée, quand ils dormaient , j'allais voir la nuit si ils respiraient je vivais avec la peur qu'ils meurrent .
ma fille a eu 20 mois et je me suis rendu compte comment etais une petite fille de cette ages là toutes seule au bord de la route.
quand les enfants repartent chez leurs mére , j'avais un gros coup de blues car je m'en veux d'etre comme ca, alors j'ecoutais de la musique a fond et je prenais un ciseau ou un cutteur et je me tailladais le visage pour .... je pense montrer a tous le monde ma souffrance ,je me sentais presque mieux .
j'aurais tant aimer que les gens comprennent ce que je ressentais plutot que de me juger ,
mais bon j'attendais surement trop des autres .
j'arrivais à un point ou j'aurais aimer m'endormir pendant tres longtemps pour ne plus penser a rien en me disant ca fait du bien ca repose .
voilà AMELIE ce que je t'avais ecrit en te disant qu'a cette instant c'etait mes enfants qui m'avait fait tenir , mes enfants que j'aimerais jusqu'a mon derniers souffle


EXCUSE MOI AMELIE DE T'AVOIR ENLEVEE LA VIE
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# Posté le lundi 27 février 2006 05:38

Modifié le mardi 10 juillet 2007 18:01

a un petit ange qui m'est inconnu

a un petit ange qui m'est inconnu
Amélie , si tu savais , tout le mal que je me fait,Amélie si je pouvais dans tes petits yeux te reconnaitre.
Evalué mon innocence, tu est pour moi une photo blanche, j'aimerais qu'elle apparaisse et qu'enfin je puisse te mettre un visage.
Mais rien ne seras jamais plus pareille , je vois plus d'horreur que de merveille.
Meme mes proches ne me comprenne pas, je donnerais tout pour me faire pardonner.
Et je vis toutes ces journées , sans savoir ou je vais, dans ma tete et dans mon corps, ton esprit et toujours là.
Demain seras peut etre un grand jour, j'ai mes enfants que j'aimerais toujours.
S'il te plait Amélie fait moi un signe, pour qu'une nouvelle vie puisse commencer pleine d'espoir et de bonheur.
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# Posté le jeudi 02 mars 2006 03:55

Modifié le mardi 10 juillet 2007 14:37